Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «Ооо, классная жопа».

Новый русский говорит жене:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: «С кем поведешься — от того и наберешься»?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор жопу с пи*дой путаешь.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!
— …(в сторону) Орков там всяких мочил…

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если её распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.

Новый русский говорит жене:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: «С кем поведешься — от того и наберешься»?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор жопу с пи*дой путаешь.

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была…

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Главный орган у человека — это задница.
— Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Социальная сеть для неудачников «ВЖопе».

— Пошел нах*р.
— Что?!
— Долбаный Т9! Приходи на уху.

— В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя «п» пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь женский половой орган из 5 букв.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

18 лет: добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!

Социальная сеть для неудачников «ВЖопе».

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения…
С задней парты Вовочка: — Блин… А я их нюхал…

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

У мужика жопа заболела.
Назначили ему массаж простаты.
Он к массажисту, тот — заходите, раздевайтесь, ложитесь…
— Доктор, а куда мне штанишки повесить?
— Так, повесьте их рядом с моими…

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его еб*нутым, но чувствую, что проблема не в нем…

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».

18 лет: добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.